Brustkrebs Sunshine Bingo

Heute schreibe ich noch einen Nachzügler anlässlich des Brustkrebs-Monats Oktober.

Spät aber doch, liegt er mir ganz besonders am Herzen! Dieser Beitrag ist speziell für Angehörige, Freunde und Bekannte von Betroffenen und für alle Außenstehenden, die eventuell mit jemand der an Krebs erkrankt ist konfrontiert werden.

Wenn wir jemandem begegnen, der offensichtlich gerade von einer schweren Krankheit betroffen ist, werden wir mit unserer eigenen Endlichkeit, Verwundbarkeit und – ja, Sterblichkeit konfrontiert.

Das macht Angst, das macht Betroffen und berührt uns im tiefsten Inneren. Es rührt an unseren Urängsten, an unserem Wunsch, unserer Hoffnung unversehrt zu bleiben.

Deshalb fällt uns, ganz allgemein, der Umgang mit Menschen, die „aus der Norm schlagen“ (sei es durch eine lebensbedrohliche Krankheit, körperliche „Gebrechen“ oder kognitive Einschränkungen) oft schwer und löst Unbehagen aus. Meist sind wir uns gar nicht bewusst, was gerade in uns abläuft.

Dieser Blogartikel soll den Umgang mit Krebs-PatientInnen erleichtern und eine Brücke schlagen. Ich möchte Offenheit miteinander fördern und ein bisserl Unbeschwertheit in die Schwere bringen.

Dazu habe ich in der FB-Gruppe „Brustkrebs Österreich“ mit den Frauen ein wenig Brainstorming betrieben und wir haben gesammelt, was uns in der Zeit gut tut / gutgetan hat. Welche Sätze, welche Gesten waren wirklich hilfreich und unterstützend und was wünschen wir uns, welche Bedürfnisse haben wir, die wir vielleicht - so offen und ehrlich - noch nicht geäußert haben.

„Ja, warum habt ihr das nicht“, könnte der eine oder die andere jetzt sagen.

„Sagt’s doch einfach was ihr braucht.“

Doch so einfach, wie es sich anhört ist das nicht.

Viele können von Haus aus ihre Bedürfnisse und Wünsche nur schwer äußern, häufig bedingt durch Erfahrungen und Erziehung in der Kindheit. Als an Krebs Erkrankte hat man oft das Gefühl man belastet seine Umgebung ohnehin schon über Gebühr.

Wir möchten auch nicht als „krank und schwach“ wahrgenommen werden. Tatsächlich sind wir auch ganz schön stark! Viele haben schon ordentlich was hinter sich oder stecken gerade mitten drin. Trotzdem will man so gut wie möglich weiterarbeiten gehen, für seine Kinder da sein, den Partner nicht noch zusätzlich belasten. Deshalb ist es manchmal nicht so leicht „einfach zu sagen“ was man gerade braucht.

Deshalb schreibe ich diesen Blogartikel, um allem Ungesagten eine Stimme zu geben.

Liebe „Pink Ladies“.

Habt den Mut zu sagen, was euch verletzt.

Auch ich möchte lernen noch mehr mich selbst zu schützen – denn darum geht es.

Für sich einzustehen und Grenzen zu setzen.

Und das kann durchaus ganz wohlwollend und freundlich geschehen, vor allem, wenn wir wissen und merken, dass hinter den verletzenden Worten und Gesten Verunsicherung, Unwissenheit, Beklommenheit und ein –zugegeben unbeholfener – Versuch zu helfen steht (siehe den Blogartikel: Brustkrebs Bullshit Bingo).

Wenn wir aber alles schlucken und auf sich beruhen lassen, dann staut es sich mehr und mehr auf in uns - das tut niemandem gut. Denn der andere merkt es wahrscheinlich gar nicht und wundert sich dann, wenn „plötzlich“ etwas aus uns herausbricht.

Ja, diese Ehrlichkeit fordert ein bisserl Mut, aber es ist eine Chance für beide Gesprächspartner die Beziehung auf eine neue, tiefergehende und authentischere Ebene zu führen.

Was ich machen werde ist, mir auf die Sprüche vom Brustkrebs Bullshit Bingo Antworten zu überlegen. Dann werde ich vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr eiskalt erwischt und bleibe sprachlos zurück, sondern mir gelingt es entsprechend zu reagieren.

Diese Antworten können, je nach eurer Gemütslage und nach eurer Persönlichkeit, humorvoll, Konter gebend, sarkastisch, sachlich oder verständnisvoll sein. Aber ihr bleibt nicht mehr so baff und momentan sprachlos zurück.

Als PartnerIn ist es wichtig einfach „da zu sein.“

Zu Terminen mit zu gehen, Entscheidungen mit zu tragen. Zeig und sag deiner Partnerin, dass du für sie da bist und dass du sie genauso liebst und begehrst wie vor der Erkrankung.

Nimm deine Frau (noch) öfter in den Arm und gib ihr so Halt und Geborgenheit. Sei für sie stark in ihren schwachen Momenten. Ganz wichtig ist, dass wir uns immer verstanden fühlen und angenommen mit all unseren Gefühlanwandlungen – denn wir sitzen in einer emotionalen Achterbahn. Wir wünschen uns auch mal „schwach sein“ zu dürfen.

Hab Verständnis und schwing mit, wenn wir mal weinen und uns selbst bemitleiden. Auch wenn wir wütend werden und aggressiv, weil wir uns gerade schlecht fühlen und Angst haben. Dann möchten wir einfach nur in den Arm genommen werden.

Nimm ihr unaufgefordert (!) Arbeit ab und schenke ihr viel Aufmerksamkeit. Unternehmt auch gemeinsam schöne Dinge und wenn es „nur“ ein kurzer Spaziergang an der frischen Luft ist.

Geht raus und macht was Paare so machen. Geht ins Kino - o.k. momentan nicht - aber macht einen Videoabend. Suche einen coolen Film aus (den sie schon immer sehen wollte), kauf Chips und Popcorn, stellt die Handys aus und tut so als wärt ihr woanders, als auf der heimischen Couch.

Koch was Schönes und richte den Tisch nett her. Am besten geht sie inzwischen spazieren und du bereitest alles vor. Hol sie bei der Haustüre ab und führe sie ins Esszimmer. Deiner Phantasie und Ideen sind keine Grenzen gesetzt.

Es ist einfach schön, in dem "neuen" Alltag ein paar bezaubernde, wohlwollende, gemeinsame Momente zu erleben.

Wesentlich ist es auch für euch als Eltern gemeinsam die Kinder mit einzubeziehen und das Thema altersgerecht mit ihnen zu besprechen. Tipps und Infos dazu gibt es bei der Krebshilfe Österreich. Kinder können auch eine enorme Kraftquelle sein.

Hier lass ich wieder ein paar der Stimmen aus der Gruppe sprechen:

»Meine Vierzehnjährige damals: „Bisher hast du alles für mich gemacht Mama, jetzt mach ich alles für dich.“«

»Mein fünfjähriger Sohn hat Bekannten erzählt: „Meine Mama ist die stärkste Frau auf der gaaaaanzen Welt.“«

»Der beste Spruch kam von meiner damals Siebenjährigen, als ich ihr erklärte, dass mir die Haare ausfallen werden: "ja macht ja nix, dann saugst du sie halt einfach zusammen.«

So eine Zeit, so eine Erfahrung gemeinsam durchzustehen, kann einer Partnerschaft, einer Familie unglaublich viel Kraft geben und alle stärker zusammenwachsen lassen.

Doch auch Du stehst unter enormem Druck und Stress.

Dieses Lebensereignis betrifft euch beide.

Es gibt eine Untersuchung der beiden Psychiater Thomas Holmes und Richard Rahe Holmes aus dem Jahre 1967, um festzustellen, ob stressige Ereignisse Krankheiten verursachen können. Die Ergebnisse wurde als die Holmes and Rahe Stress Scale bekannt. Laut dieser Untersuchung ist der Tod des Lebenspartners das am meisten stressende Erlebnis. Vom Stressfaktor fast doppelt so hoch wie selbst eine schwere Krankheit zu haben.

Das machte mich wirklich nachdenklich! Denn auch wenn der Verlauf positiv ist, die Entwicklung Hoffnung gibt und die Prognose gut ist, wird viel von unseren Partnern, von euch gefordert!

Ich sage meinem Mann immer wieder, wie toll ich es finde was er macht und wie er es macht, wie toll ich ihn finde und wie dankbar ich ihm bin.

Es ist jetzt wichtig aufeinander zu schauen. Und es ist auch wichtig, dass – trotz allem – du auf dich schaust. Dass du auch Dinge ganz für dich machst, die dir guttun. Wenn du auf dich selbst achtest und dir Gutes tust, kannst du eine Unterstützung für deine Partnerin sein. Erste Anlaufstelle, auch für Angehörige, ist die Krebshilfe Österreich.

Biete Hilfe an.

Fahr zum Beispiel mit deiner Freundin zum Arzt (oder trefft euch dort). Es tut einfach gut, wenn jemand, dem man wichtig ist, daneben sitzt.

Entlaste eventuell deine Nachbarin, indem du mit dem Hund Gassi gehst, Einkäufe machst, für sie mit kochst oder notwendige Wege (Post, Bank, Finanzamt,) erledigst.

Mach dies aktiv, denn man möchte nicht auch noch den Leuten zur Last fallen oder sie nerven indem man um etwas bittet.

Sag nicht „soll ich?“, sondern „Ich gehe einkaufen, was brauchst du?“ „Wann musst du zum Arzt, ich komme gerne mit.“ „Ich erledige xy für dich!“

Eine Pink Lady hat mir erzählt, dass eine Freundin alle 3 Wochen nach der Uni extra gekommen ist, um ihr die Spritze (zur Anregung der Immunzellen) zu verabreichen und mit ihr Ausflüge gemacht und sie ganz normal behandelt hat .

Auch ein von Herzen kommendes »Melde dich Jederzeit wenn du reden möchtest oder Ablenkung magst«, mit dezentem Nachfragen ab und zu per SMS, gibt Rückhalt.

Frag auch was diejenige baucht. Frag nicht: »Brauchst du etwas?« frag: »WAS brauchst du?« Zu wissen, da wäre jemand, wenn man ihn braucht, ist ungemein wichtig!

Schreib ab und zu eine SMS oder Whats App, dann weiß diejenige, dass du an sie denkst. Manchmal geht es einem so schlecht, dass man nicht telefonieren mag - aber man kann (fast) immer eine Nachricht lesen und freut sich einfach riesig darüber.

Hab keine Angst, damit fällst du sicher niemandem auf die Nerven (es sei denn, du schreibst täglich mehrere Nachrichten). So respektierst du auch die Grenzen, denn die Angeschriebene kann entscheiden, ob sie die Energie hat dich anzurufen.

Eine Pink Lady aus der FB Gruppe hat eine sehr schöne Erfahrung dazu mit uns geteilt. Ein Bekannter hat ihr eine Nachricht geschrieben, in einer Phase, in der es ihr schlecht ging und sie keine Energie zum Reden hatte: »Es regnet leicht, es ist warm und alles ist ganz ruhig. Endlich Feierabend. Ich denke an dich und weiß......du wirst das alles überstehen ...... «. Er wusste ich kann es nur lesen.......mir kommen jetzt noch die Tränen. Ich fühlte mich in dem Moment so geborgen .....es wurde nichts erwartet von mir, keine Frage zu beantworten, das tat einfach so unheimlich gut.

Ist das nicht wunderschön?

Was auch toll ist, sind gemeinsame Spaziergänge. Komm vorbei und hole deine Freundin ab, denn Bewegung tut gut und ist wichtig für das Immunsystem.

Gut ist ein „normaler“ Umgang, du brauchst keine „Samthandschuhe“. Frag einfach, was sie machen möchte oder schlag etwas vor und frag, ob es nicht zu anstrengend ist. Trau ihr zu, dass sie selbst entscheiden kann was sie schafft und was nicht! Einfach ganz alltägliche Dinge gemeinsam machen.

Wir wollen auch „normale Gespräche“ führen über alltägliche Sachen und nicht, dass sich alles immer nur um die Krankheit dreht. Es tut auch gut, mal über die Sorgen und Probleme von anderen zu sprechen. Oder über deine Freuden- und Glücksmomente!

Und jetzt kommt etwas ganz Wichtiges – vielleicht das Wichtigste, die Superkraft: Humor.

Alles im Leben ist leichter zu nehmen und leichter zu ertragen mit Humor und Lachen.

Humor und Krebs? Passt das?

Und wie! Ich gebe zu, mein Humor ist etwas, nun ja eigenwillig, ein bisserl schwarz und ab und zu morbid (a echte Wienerin halt).

Aber der hat mich schon oft in meinem Leben vor tiefem Fallen und katastrophalen Abstürzen gerettet. Er muss ja nicht tiefschwarz sein, nicht mal grau – er darf auch bunt und knallig sein. Hauptsache ihr könnt lachen. Lachen ist nachweislich Medizin!

Also auf die Plätze, lachen los:

Mein eigener Radiologe hat ganz zu Beginn zu mir gesagt: „Die Brust ist ein Organ mit nur zwei Funktionen – Milch geben und Anlocken.“ Daraufhin musste ich schallend lachen und er meinte nur: „Ja, wir Männer sind halt einfach gestrickt.“ Genial.

Vor meiner Operation haben mein Partner und ich ein paar Tage im Waldviertel Urlaub gemacht (back to my roots!). Ich hatte unsere ganzen Toilettsachen eingepackt und am ersten Morgen im Bad sagt mein Mann zu mir: „Hast du keine Haarbürste eingepackt?“ Wir haben uns kurz schweigend angeschaut, dann mussten wir beide laut losprusten.

Und nun noch andere Stimmen:

»Ein Freund von mir hat gesagt: "ich sag dir das jetzt als Mann. Die Diagnose und das ganze Prozedere, ist zwar jetzt im Moment schlimm. Aber die Brust ist kein Organ, für das es nicht g‘scheite Ersatzteile geben würde.

“ Ich hab in dem Moment wirklich herzhaft lachen müssen.« »Mein Mann sagte mal: „Du wirst daran nicht sterben, schließlich hast du mir bei der Hochzeit versprochen, mich mein Leben lang zu nerven.“ «

Sabine Dinkel hat einen lustigen Ratgeber geschrieben: „Krebs ist wenn man trotzdem lacht“.